Umas piadinhas de caserna depois de uma semana que quase fomos abduzido do mundo virtual ?

Mardita Sogra O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro: - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou... mostrar mais Mardita Sogra

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está **** e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA *****!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...



Uma garotinha perguntou à mãe:

'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?'

Mamãe respondeu:

'Não, porque ela está no cio.'

'O que é isso?' perguntou a menininha.

'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'

A garotinha foi até à garagem e disse:

'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?

Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.'

Papai disse:

'Traga a LulaBelle aqui'.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma
volta em torno do quarteirão'.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a achorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:

'Onde está a LulaBelle?'

A garotinha disse:

'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro
cachorro a está empurrando até nossa casa.



O AMANTE
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu
filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para
casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário,
sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...

O amante responde - É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário
novamente.

Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, 'por quanto você vendeu?'.
Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja
para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz - Tá escuro aqui....
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais pó..rra nenhuma!!!



Aconteceu na PUC


Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações
para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum
aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum
parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho
ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço
por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu,
ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla
escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se
não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.




O PERU DO VIGÁRIO

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote. Certo dia, o peru
desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na
missa, o vigário perguntou à congregação:

- Algum de vocês aqui tem um peru?

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote. Certo dia, o peru
desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na
missa, o vigário perguntou à congregação:

- Algum de vocês aqui tem
Atualizar: ABDUZIDO SERIA O MESMO QUE EXCLUÍDO DA VIDA VIRTUAL TERRENA.
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