Anônimo
Anônimo perguntou em Produtos do YahooYahoo Grupos · Há 1 década

"O poder do e-mail " vejam?

O Poder do E-mail Enviado Errado

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.

Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.

Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:

"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.

Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.

(continua)

Atualizada:

Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!

Se prepare"

34 Respostas

Classificação
  • Há 1 década
    Melhor resposta

    kkkkkkkkkkkkkkkk adorei amiga.

    Essa bateu o recorde.

    Vc sabe que eu te aduluhhhhhhhhhh ne!?

    Bjão.

    Vc já viu a historia do joaozinho? Muitos ja ouviram mas vou falar:

    Joãozinho, qual é o seu problema?

    - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

    Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

    Eu quero ir para o terceiro ano também.

    >

    A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o

    manda para a diretoria.

    >

    Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a

    situação ao diretor.

    O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

    Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,

    vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.

    Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um

    teste; o menino aceita.

    >

    O Diretor pergunta para o Joãozinho:

    - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

    - 9.

    - E quanto é 6 vezes 6?

    - 36.

    O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro

    ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

    O diretor então diz à professora:

    - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

    A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?

    O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

    - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

    Joãozinho pensa um instante e responde:

    - Pernas.

    Ela faz outra pergunta:

    - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

    O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

    - Bolsos. (Responde o Joãozinho).

    Mais uma:

    - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás

    no homem?

    Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

    - A letra "M". (Responde o garoto.)

    A professora continua a argüição:

    - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

    - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

    E continua:

    - O que que entra duro e sai mole pingando?

    O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:

    - O macarrão na panela.

    E a professora não para:

    - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para

    ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!

    E o Joãozinho responde:

    - A bicicleta.

    E a professora continua:

    - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a

    letra"U" e ora está sujo ora está limpo?

    O Diretor começa a suar frio.....

    - O céu, professora!

    - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e

    eu já dei para várias pessoas?

    - CD !

    Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz

    para a professora:

    - "P.Q.P."!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer

    minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

    Outra que tbm gosto :

    Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,

    acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma

    dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia

    perdido nenhum centavo em transação alguma.

    Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se

    escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até

    que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e

    começaram uma discussão. O Turco encurralado não

    encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na

    sua cabeça e disse:

    - Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

    O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do

    chão, encostou na sua cabeça e disse:

    - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português

    que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou

    na sua cabeça e disse:

    - Pois eu, não perco esta briga por nada!...

    Bjão amiga.

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  • Há 1 década

    Essa piada é boa hem veja essa aki tambem

    Famacêutico

    O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.

    O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso:

    - É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o

    garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... hehehe.

    O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai

    embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

    - Lembrei-me que a prima da minha naorada também vai estar lá... e ela

    é muito gostosa!! Talvez ela se enteresse por mim... só por precaução acho

    que vou levar mais uma!!!

    O rapaz embols a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está

    de volta.

    - Sabe moço!! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais

    uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes

    novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.

    A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o

    rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do

    jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:

    _ Puxa, querido!!! Você não falou uma só palavra!!! Não sabia que você

    era tímido!!!

    - É... eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!!

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  • Há 1 década

    booooa!

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  • Há 1 década

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkKKK

    nA MOraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

    Boa.

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  • Há 1 década

    legal essa, rsrs

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  • Há 1 década

    Vale a pena.

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  • Há 1 década

    huahauhauhauhauhau

    Abraços!!!!!

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  • Há 1 década

    huashuashuashuashuas

    ADOREI!

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  • Há 1 década

    Legal!

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  • Há 1 década

    Muito bom!!!!

    KkkkkkkkkkkkkkkK

    Sorte e paz!!!

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  • nossa essa foi bem legal !!! kkkkkkkkkkkk

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